27/3/2021 我回来了 =）

孩子，你要进化成更好的人

下班，很累，我跟妈瞎聊

我说：妈，自从我工作以来，我遇到的离婚个案比我曾经出席的婚宴还多
妈说：对咯，现在人吃饱没事做，而且钱很多，才动不动闹离婚

真的是因为钱多吗？我不知道

我只知道我从要离婚的人儿的眼里，我看见不屑，憎恨，伤痕，被婚姻消磨得很疲倦很疲倦的眼神

一些携儿带女上门来的，孩子听着爸爸或妈妈互相数落对方的不是，一脸无邪的脸孔，偶尔故作大人状的插嘴，补充大人们的闹剧

我眼看着，耳里听着，心揪着

无意指责这些大人们，只希望曾在闹剧中有份参演的孩子们

进化成更好的人

我要上美术课！！！！

虽然我画画不好看
上颜色又不美

可是

说真的
我很想念美术课！！！！
那个可以让我抓蜡笔，沾水彩的美术课
不用太多脑力的美术课
T.T

快乐和自尊

快乐重要还是自尊重要？




你的天秤会倾向那一边？


我选择快乐，如果选择自尊会让我不快乐。

当然，如果选择自尊会让我快乐的话，我会不假思索的选择自尊，大前提是：

我 要 快 乐！

清明节

我记得一九九七年的清明节，奶奶过世了。
姑姑们哭得很惨，爸爸在偷偷拭泪，我也哭了一阵子，可是很快就没事了，因为当时我还不太懂事。

二零一二年的清明节，你过世了。
接到噩耗时我还真的很冷静，可是不到十分钟我的眼泪就簌簌而下，因为我懂事了，我懂你真的走了。
现在不能去回顾过去三年多和你的交流，因为我不知道我会泪崩到几时。
我不想一直用眼泪跟你告别。
如果有天国，我们会再见的。

同学，一路走好。

真诚的人

如果你觉得你身边有待人真诚的朋友
请
欣赏他保护他爱着他
请不要
伤害他利用他欺负他
因为呀
这个年头
真诚可比金子珍贵

致我所有真诚的朋友们，
无论遇到什么挫折
无论看到什么丑陋的东西
你可以哭泣
你可以不开心
但当不愉快渐渐淡掉的同时
请
保护自己真诚的心
不要怀疑善良
不要嫌弃仁慈
不要因为一些事情改变自己一直秉持的，对的价值观
因为都是这些特质
让人类有了闪亮的灵魂
也让人逝去的时候
有微笑的理由

你在烦恼什么

山河虽大，口渴时，我只需一瓢水；
天地虽广，憩息时，我只需六尺地。


人的基本需要其实很简单，你在烦恼什么？

随心所欲

2012来了，龙年来了，我活了将近两个十二年了。

以前在一年到尾声时可能会写一篇回顾什么的，当新的一年来到时又写一些对自己的期许什么的。

现在有点懒了。

懒惰回顾过去十二个月发生过的事，反正我还记得。

年末和年头的交关总是有一种力量，让人想要鼓起勇气，把过去的一切不好的通通忘掉丢掉再从新开始。

现在有点不相信这一套了。若过去太深刻，再过十年也忘不掉丢不了；若有心改变，何必等下一年，下一分钟也可以改变。

有这种想法，我是退化了还是进化了？

管它的，2012，把每天都过好吧！

这一次，我想到什么就写什么

在想，会不会有一天我不会再更新部落格了。

写文章像是有个肥佬提醒自己要做运动，每天都有一股声音在催促自己动起来，但只能落得一个不思进取，身材继续向横发展的结果；而我的文思，也不知何处去了，落得一个脑袋臃肿的下场。

没有写日记的习惯，因为每次要写出东西来，都要从得过且过中醒过来，赤裸裸的面对自己真实感受，这样的过程，就好像叫一个受了伤的人拔掉伤口上的痂，再记录受伤的过程一样，不太好受。

当然也不是每件事都那么悲的，但大部分开心或普普通通的事情往往就发生在那一刹那，除了神经有点问题，谁会在看完喜剧后继续捧腹大笑，当然也没有大书特书的必要。

当然，写东西也需要维他命闲情逸志，但本人现阶段严重缺乏这种维生素，有人可以告诉我长期缺乏这种维他命的后果吗？=P

但某些事，如果真的挑到自己的神经，写下来又何妨？

日后可以提醒自己，这一篇是我神经被挑到时写下来的。

独角戏

演出一场独角戏
地点如此隐秘
像关着的抽屉不留一点缝隙
静静温习自己的呼吸
不料满目苍痍
空气掉落一地
无人理会结果歇斯底里
这一场独角戏
剧本已没有意义
剩下漫无目的的战役和瘟疫
深不见底再也看不见四季
身心俱疲但目光无法偏离
前方一闪即逝的的转机
伺机还击躲避孤寂
和那美丽相比
自卑显得苍白无力仿佛一堆烂泥
无法迴避没有包庇只好静谧的变成秘密
已不能自欺
还有谁能施舍慰藉
让幕帘没那么快关闭
让时间倒逆
观众屏着呼吸细细品尝个中的关系
这一场独角戏
演来并不容易
未等到休息感情已经满溢
不用寻寻觅觅
这舞台就是最终的憩息之地