妹子

突然很想念我的妹妹，那个从小和我玩到大，一起哭一起笑一起大被同眠的妹妹。会突然想起她是因为我刚拿了她的test pad来用，是不是觉得我好夸张，连做着这么平常的事都会想起些什么。
嗯，的确。我是个感情丰富的人，小学的音乐老师是这样评论我的。呼，讲到哪里去了，讲回我家的二千金。我妹妹是一个超搞笑的人，我的童年过得很愉快八成是因为她，由于我们的年龄比较相近又相同星座（迷信），所以我们从小就很投契，我们一起办家家酒，一起把毛巾绑在头上扮成我们的头发是长的（因为小时候妈妈不让我们把头发留长而“刚巧”我的姑姑是理发师，所以我们顶着个男子头或冬菇look好久好久），想起都觉的搞笑，也不经佩服孩提时我们的创意，毛巾=头发？
哈哈，然后我们最爱玩角色扮演，我的角色永远是妈妈或女人角色，而爸爸或男人的角色就非妹妹莫属了。我们还有许多玩偶，有松鼠熊猴子老虎狮子猪无尾熊很多很多的狗和兔子，这些玩偶们都成了我们的孩子或宠物，我们会为他们一一的取名字，还是有名有姓很好笑的那种。我的妹妹超会帮这些玩偶们配音，我们俩就拿着这些玩偶模拟各种生活上的桥段，冲凉呀吃饭呀上学呀旅行呀，甚至连歌唱比赛喜宴之类的我们通通都会模拟，这是小时候我们空闲时和临睡前的余兴节目，我们的童年没有床边故事，只有我们自行创作的故事情节，连我们自己也常被故事荒谬的情节惹的大笑不止。爸爸妈妈每天晚上一定会被我们的窃窃私语和笑声吵得不能入睡，警告我们一番，这时我们俩就会互相推搪责任，哈，很缅怀小时候的风光。幼稚的自己有时也很不错。。

醒神金句 2

动机伟大不代表行为可以卑鄙

眼泪

你多久没哭了？其实眼泪在很多时候都会飙出来，笑到不能自已时，感动时，打哈欠时。。眼泪这种神奇透明的液体就会从灵魂之窗流出来。很有意思，为什么它不从鼻孔，耳朵，嘴巴流出来，而偏偏会在眼睛流出来？有想过吗？离开理科很久的我不想有科学化的解说，不想知道眼泪是由多少巴仙的水分和盐分组成，我只有浪漫的想法，不要怪我，我是李白的追随者。


我觉得眼睛是最会出卖人的器官了，一个人的喜怒哀乐通通由眼睛可以看出来。人的五官中我最不爽嘴巴了，如果说眼睛是最诚实的，那么嘴巴是最虚伪的。谈回眼泪，我今天突然发觉我好久没有哭了，旁人看来应该是好事一桩，可是我却觉得怪怪的，麻木了吗？每天读书，聊天，参加活动，逛逛，我的时间被填满了，每天睁开眼睛就知道自己有很多东西要完成，没时间去想太多，去流眼泪。。


但是，我今天故意去想一些不开心的事来让自己流泪，很奇怪对不对？其实我个人在人前都会尽量展开笑颜，人嘛，不会喜欢和一条苦瓜做朋友的。但我独处或临睡前（如果没有累极而睡的话），我都会让自己流泪，不是因为我很悲伤，而是一种情绪的宣泄，眼泪是上天赐给人类的礼物，我觉得它能把我日常情绪上的负能量给带走，算不算是排毒？一个人如果只会嘻嘻哈哈也会很累，流眼泪过后，内心会变轻，眼睛也会看得更透彻，许多想不通的事情，偶尔会因流泪过而想通，而去省思自己，让自己思绪沉淀再出发。


因此我不明白为什么大部分人觉得哭是一种软弱的表现，哭了无济于事，男子汉不允许流泪等等。男生没有泪腺吗？女生泪腺比较发达吗？死撑对身体比较健康？对面子绝对有益?我个人绝不欣赏那些主张男人不该流泪的人，简直就是把枷锁往男生身上套。想哭就哭呀，哭是人与生俱开的本能，就跟吃饭睡觉一样平常，就是不懂为什么人一看到别人哭就大惊小怪，有多少人是笑着出世的？


我觉得每个人的眼泪只要不是虚假的，晶莹的泪滴每一滴都值得去珍惜，我不是在鼓励你哭，如果你能人前人后都嘻嘻哈哈我绝对佩服欣赏。我只是突然对眼泪有另一种体会。。。。。

太多 。 太少

朋友太多，可以谈心的很少
规则太多，遵守的人很少
口水太多，内容很少
庸人太多，天才太少
失望太多，期待太少
谣言太多，信任太少
小人太多，能人太少
事情太多，时间太少
消费太多，收入很少
虚伪太多，真实太少
回忆太多，面对当下的勇气太少
科技太多，相处的时间太少
后悔太多，早知太少
现实太多，梦想太少
挥霍太多，珍惜太少
自私太多，无私太少
如果以上的太多和太少的东西统统调转，世界就更美好了

忙碌，我准备好了

刚刚连续开了四个小时关于马大第九届灯笼节的会议，呼。。应该有好几个月没有涉足课业以外的活动了。。闲闲的日子，我会怀念你的。嗯，自从结束了第八届马大灯笼节的筹备及做了心理准备搬离宿舍以后，我就没有参加宿舍活动，科系里的活动及大学活动了。我变得很low profile，快没人认得我了。其实我很享受当平民老百姓的生活的，之所以会错过上次招募灯笼节筹委是因为不舍得空闲的生活和想专心在学业上。如果以前中学时期活跃于课外活动的原因是为了争取分数进大学，那么在大学参活动是为了什么？很多人的理由就是大学生活只有短短四年，要尽量使它多姿多彩，乘机建立人脉，嗯，个人认为这些理由都很合理，但本地大学的一些活动真的会让我怀疑我是否是个大学生，我上大学的目的是什么？
是命运吗？灯笼节的筹委名单明明已经出炉了，没有参与面试的我也由本来的蠢蠢欲动回复心如止水，但老天就是爱和我开玩笑，其中一个筹委辞职了，我的前老板又拿到了我的新电话号码，我的妈呀，忙碌生活要拉开序幕了。其实我清楚了解牛不喝水不按得牛头低这个道理，我的心里一直有一把声音在告诉我，其实我不会一直过着平平淡淡的生活的，我的人生，需要舞台，需要认同，更需要掌声，因此在挣扎了一晚之后就决定加入筹委的大家庭了。家人及朋友们，当我因事务繁忙而忽略你们时，我真的希望你们可以体谅我。。蜡烛两头烧有见过吗？
未来有太多太多的未知数了，i think this is the beauty of future..do u agree?因为不知道未来，因此要拼命抓着现在。有现在开始，无论我做了什么决定，我都撑你，嘉乐，你是最棒的！！

对不起，来自我真诚的道歉

我的人很简单，我不喜欢伤害别人，可是我最近常被我犯下的无心之失而感到很惭愧，虽然我已经为我的行为道歉了无数次，但是别人都不见得原谅我，唉。。我很自责，对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起

醒神金句 1

请给我耐心接受我不能改变的事实；
给我勇气接受我能改变的挑战；
也赐给我智慧分辨什么是能改变的，而什么是不能改变的。
to be continued....

功课，我何时才能摆脱你？？

己丑年正月初三 二零零九年一月二十八日天气：超炎热，心情：厌恶
打开电脑准备做堆积如山的功课， 却不知何从下手， 我真的懒到出汁了，谁可以打醒我。。快点！我是一个大懒虫，我讨厌做功课！！！从幼儿园到大学，功课功课功课，它们从没有要放过我的意思，我的懒根是从小就种下的，幼儿园时妈妈教我做功课教到差点吐血，小学一年级就有试过忘了做功课，结果级任老师才刚把我叫出去，我就泪流不止，最后还劳烦班长牵我到厕所洗把脸，唉，丢脸丢到家了。其后的读书日子，我有试过没做功课因而被老师藤鞭侍候，赶功课赶通宵，挨夜到金睛火眼，我就是和功课没完没了的纠缠着，不管艳阳天、雷声轰轰、倾盘大雨、上学天、假期，无论疾病或生龙活虎，白昼或黑夜，我都要对他们负责任。。。我有时在想，我上上上上辈子是不是帮秦始皇焚书坑儒，所以要还债，在这一辈子要读好多好多书，做好多好多功课，哈哈。我这么懒的人竟然挨到大专，还要修读亟需一百分努力加智慧的科系，天呀！我要怎么挨过这四年，谁可以告诉我？你们知道我实在什么情况下写这篇东东的吗？我告诉你，就在我为两篇英文作文想破脑袋的时候。。唉，没救了，医生，我现在急需清醒剂+执行力+脑力+耐心。。。

上天派来的天使们

己丑年正月初三 二零零九年一月二十八日心情: 省思
你身边有没有智障儿，过动儿，唐氏儿，残障人士？我身边就有一些，包括我的一些家人在内，如果他们不是你的至亲，你的感觉绝对会不一样，你可能会很同情他们，但除了捐钱及偶尔因为活动的关系，去探访这些特殊人士以外，发挥一下久藏的爱心。但除此以外，我们的生活不会与他们有太多的交集。听过一个说法，这些不幸的一群都是上天派给负责任，有爱心的父母的礼物，因为上天晓得，只有在这样的环境下，小天使们才不会受苦。客观环境下真的如此吗？我只想说我看到的，我看到有父母不懂什么因素下把生理有缺陷的孩子留在儿童院，可能有好些人会谴责那些父母，但我所能理解的理由可能是因为能力的不足，照顾一个特殊儿童的压力超乎想象，社会投射的目光，经济压力，照顾他们的衣食住行，吃喝拉撒都得付出更多倍的心力与精力，一两天做慈善你有可能办得到，但一辈子呢？我要向没有放弃特殊儿童的爸爸妈妈及办场所来收留这些儿童的人士致上最高的敬意，他们看到了小天使们躯壳下的灵魂，就是因为他们的坚持，多少儿童的性命被挽回。我看过有一些儿童，先天痉挛，一辈子就躺在一块薄薄的毽子上，身形委曲不时抽搐，口吐唾液，他们的生命可能只有短短的数年，还有一些儿童，不懂得言语，就只能坐着，用空洞的眼神看着你，在他们的世界里，金钱没有意义，物质没有意义，人世间的纷纷扰扰仿佛与他们无关，战争是场可笑及可怕的闹剧，争锋吃醋是荒唐及浪费人生的悲剧。不懂在他们的世界里，会不会也笑我们傻，虚伪与欺骗充斥着，为爱情干傻事，比赛着谁的身外物比较多，比较名贵，面子重于一切，即使牺牲宝贵的东西也要挣回面子。喜欢童梦里的一句对白，人生呀，可悲的是它不能重来，可喜的也是它不需重来。。。在有生之年，别让自己后悔太多。

戊子 鼠年 回顾

戊子年 十二月三十 除夕 二零零九年一月二十五日 雨，心情:良好
阴历一月一日虽已过去一段时间了， 但心理上还是觉得要度过了闹哄哄的农历新年才算过去一年完整的离我而去。过去的老鼠年， 如果要选Word of The Year的话， 我会选一个“乱”字， 太多太多东西发生了， 突然我毕业工作了，要适应职场生活， 突然成绩放榜了， 在思想还没反应过来时选了关系我接下几年的八个科系， 糊里糊涂又得到第一选择（我知道这样讲会很欠扁，但是真的。。），又得回大学体验校园生活了，在这一年内，我好像经历过很多东西，感受真的五味杂陈到不行，有战战兢兢过，有生气过，感动过，难过、冷漠、开心、疲倦。。从一进大学我事情就完全在我的预料以外，本以为可以和住在同一宿舍的中学同学关系更进一步成为室友，结果却阴差阳错的和两个陌生的女生成为室友，从当初想看不对眼到现在的毫无忌惮，人生真是戏剧化，哈。然后就进入一个自己都觉得格格不入的科系，从当初的排斥与担心到现在的自得其乐，过程可真是一泡眼泪。身边朋友如走马灯，来了又去，习惯了，人生太多无常，社会可能比大学生活复杂一百倍，但我感恩，上天让我有机会认识很多背景，性格各异的朋友， 更重要的是他们都属于我这个年龄层， 出到社会要应付的人与事可多了，我相信当我正式踏入社会时， 我会超缅怀我的读书生涯的。庆幸的是在这一年里， 家人朋友都平平安安。很感激帮助过我的人，爸爸妈妈，老师，同学及一些路人甲乙丙丁， 在我需要帮忙是扶我一把， 在我掉泪时摸摸我的头安慰我，在我快乐时一起高兴，在我缺钱是替我的户口输血， 在我讲烂gag时合作的笑一笑，当我赖床时叫醒我，无聊时陪我哈啦。。真的很谢谢你们，在我的成长路填上一些正面能量，爱与感激，以及人类还欠缺的良知。牛年来了，希望可以经历更多快乐的东西，积极一点，很多事情， 嘴角向上45度就没事了，不要想不通。

当心灵被乌云湮没时

其实我对心理学很感兴趣， 尤其是人性阴暗的一面， 我真的很想去了解，为什么某某会这样做， 行为的背后是什么目的， 为什么明知不可为还是为之呢？事后才来后悔，值得吗？我不否认有时后悔可以截止历史再重演， 但是在陷入泥潭之前， 有想过后果是怎样吗？其实很多时候答案就在问题的隔壁，是人不肯去承认它， 继而逃避它， 才让自己陷入困境中的， 事后抱怨亲戚朋友没义气，不肯提供帮助 应该吗？渐渐长大了才懂， 原来人始终是个体， 自己遇到问题就要自己去解决，身边的朋友不会每次都提供援助， 人生是自己的， 要怎么活是你自家的事， 请你对你自己负责！才刚读到一篇有关一名学生在新年前寄遗书回家的新闻， 原因是因赌球和网上赌博欠下多组大耳窿的债。遗书上还写明还有更多遗书会陆陆续续的寄回家。。看着照片中的父亲哭丧着的脸， 真想把那青年给抓出来大巴大巴的刮醒他。大学生三年级了，脑壳应该长硬了吧， 为什么行为还如此幼稚？他凭什么让家人这么担心他？有些人会说家里和学校教育不够好、环境朋友的影响、压力。。Come on， 少来这一套藉口了， 他的父母并没有亏欠他什么，反而是他亏欠他父母很多，学校教育？为什么和他接受相同教育的同学没有走上同一条路？环境朋友的影响？为什么你要让坏的来影响你？你不用你的好去影响坏的？要别人收拾你一手搞出来的烂摊子， 遗书还要陆陆续续出现进一步伤害家人感情，要改过仰或要继续沉沦下去请洒脱一点！给还有机会回头的朋友， 不要怨天尤人了， 你， 就是镜子前的你造成这一切的， 请你勇敢一点面对并想出积极正面的方法来解决，而不是一哭二闹三上吊， 不准逃避和撒谎， 要圆一个谎言你需要想更多更多的谎言， 罪过罪过。。希望大家珍惜身边疼爱你的家人朋友， 不要让他们心寒了。眼泪，是留给快乐的，共勉之。

贺年卡

今年收到的贺年卡有两张，其中有一张是旧东家寄来的， 感觉好窝心， 他们还记得我哟。其实一直都想回去探望他们， 但又怕打扰到他们工作， 就只有回寄贺年卡给他们。今年寄贺年卡的过程真不简单，在邮政局前排队了半小时买邮票， 回来再将贺年卡绞尽脑汁逐一写上贺语，还要找出相关人士的地址， 一切准备就绪后才发觉邮票不见了， 找了数十分钟后才在——垃圾桶里找回， 原来我把它连同废纸给丢掉了，为什么我自己不跳下去，汗颜。。然后我可是头顶着大太阳走路出去寄的， 因此收到相关贺年卡的 pen you（用客家话）们， 在你们动手把卡片丢掉时， 请三思，我的呼吸会痛的。。

大扫除

戊子年十二月廿十九 二零零九年一月二十四日热晒雨淋，心情：火爆
今天我亲身证实了天气足以左右我的心情， 因为新年快到的关系， 我呆在像火炉的家（讨厌马来西亚的天气）， 进行清洁屋子的工作， 爬高爬低的，再冒着中午十二点那热死人不赔命的阳光， 闯出去把贺年卡给寄出去， 最后连我天生的死敌- 壁虎也跑出来欺负我， 吓到我半死， 我感觉到我的血已沸腾， 一直有骂人的冲动！幸好当时并没什么人在我身边惹毛我， 不然他就死定了。经过一轮折腾， 终于把屋子大致的清理干净了， 虽然之前之后看不出有甚么差别， 没人会去留意角落有没有少一颗尘，但我就是死心眼， 一定要把角角落落抹干净方肯罢休。其实有时我会怀疑我有没有患上洁癖， 但想深一层， 应该没有， 我只是容忍能力没那么好， 不能忍受四周环境太凌乱肮脏而已。其实我蛮佩服身边的一些朋友， 他们可以对过分的凌乱视若无睹，如果我是他。。。过两天就是大年初一了， 嗯，今年应该也没什么特别吧， 就是看电视、吃东西、赌博、逛街。。妹妹今天回来了， 可怜的她， 又瘦又黑回来， 风吹会飘了，呼呼。这个新年要逼她吃多一点东西， 养胖她才回营地。我呢？呜呜， 要控制饮食， 我告诉自己不能大一个size回大学， 其实我也不太懂为什么， 就是不喜欢看到自己白白胖胖的样子，穿衣服不好看，尤其是脸部， 一直瘦不下来，唉。。

血花纷飞

戊子年十二月廿二 二零零九年一月十七日 天气良好，心情：欢欣
给得到我的血的人
今天是我第二次捐血了， 相隔了三个月再次捐血， 心里已经不害怕了，还安慰要献出第一次的室友不要害怕，因为有资格捐血已经很幸运了，捐血前要确定的因素多多，除了要够秤以外，还要确保自己没有传染病，生病感冒，性生活清白。。我就有一个朋友因为穿了耳洞不足一年而被拒捐血！我必须承认我第一次的捐血不怀好意， 我会踏出我捐血的第一步完全是因为我想搞懂我本身的血型（不要笑我）， 结果我在捐血前给那边的工作人员刺了一下中指后就验出我的血属于B型（我一直假设我是属于伟大的O型，被推翻了，唉），然后再躺上那恐怖的床给护士刺很大一针的，早知道程序是这样，我就在知道自己血型后就拍拍屁股走人好了（贱），哈哈。不知道我是不是长得像左撇子，还是护士对我的右手看不顺眼，我两次的捐血经验她们都刺我赖以为生的好右手，但最后都还好，没有影响到我的日常生活。我发觉我身体变强壮了，当男生捐血后不支晕倒的同时，我还可以捐血后到购物广场趴趴走半天挑新年衣，证明我天生就应该捐血帮人，huhu。更爽到的是我在捐血后的幸运抽奖抽到一个礼篮，虽然里面有很多克制我的致胖物， 但我还是很感谢上天，哪怕我只是抽到一支沐浴露（我宿舍最流行的赠品，晕），但还是给我一个感觉就是人在做，天在看，上天给我一点点reward了，嘻嘻。我不懂最后我的血会流落何方，但希望身上流着我的血的人，身体都健健康康，平安无事。